Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek, Találós Kérdések, Jokes, Riddles

2010.07.17

- Egy kisfiú kérdezi az apját egy napos reggelen: Apa miért süt a nap? Mert nem tud főzni.

- Lépjen csak fel erre a mérlegre! Látja? Maga túlsúlyos! Közli az orvos a betegével. Dehogy is, csak húsz centivel alacsonyabb vagyok!

- Mi a csók? Kopogtatás az emeleten, hogy kiadó-e a földszint.

- Miért úszik olyan jól a fiad a víz alatt? - kérdezi a skóttól a barátja. Mert bedobtam egy pennyt a vízbe!

- A székely paraszt megy az utcán, a hátán cipelvén a saját fejfáját, melyen az alábbi felirat áll: Bors Áron élt 60 évet. Találkozik az egyik komájával: Hova mész? Sírt ásni. Kinek? Magamnak. Miért? Ceaucescu beleesett az Oltba. És? Én húztam ki.

- Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi: Sonka van? Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket. Ezt Malackáért!!!!

- Jean, élnek emberek a Holdon? Nem, uram! Akkor miért világítják ki minden este?

- Egy ember betelefonál a rendőrségre: Halló rendőrség? Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban! Hogy hívják? Nem kérdeztem tőle.

- A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti. Összesen 1500 forintra büntetem. Mondja a bíró. Miért éppen 1500-ra ? Kérdezi a paraszt. Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

- Két autós beszélget: Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem. Miért, mit nem láttál? A rendőrt.

- Ki az abszolút kancsal? Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

- Hozzon egy éles kardot, Jean! Minek, uram? Hogy élen járhassak.

- Húznak a vadlibák, uram! Ne hagyja magát húzni, Jean!

- Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá: Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

- Két barát beszélget: Képzeld, azt álmodtam, hogy az anyósom meghalt.
Ez borzasztó! Valóban az, mert ez csak egy álom volt.

- Ez volt az utolsó mondata valakinek: Ezen a részen még nem veszélyes a folyó...

- A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit: Mama!

- Honnan tudod, hogy egy nő kinyitotta a hűtőt? Rúzsnyomok vannak az uborkán.

- Hogy veszel rá egy nőt, hogy egész nap elfoglalja magát? Egy kerek szobába zárod, és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba. Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg.

- Jean, a mazsolának van szárnya? Nincs, uram. Akkor biztos legyet ettem.

- A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája: Na, milyen odakint? Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

- Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik: Jön a karácsony.
Erre a másik: Akkor álljunk félre.

- Jean, adott vizet a halaknak? De uram, még a tegnapit sem itták meg.

- Két skót találkozik: Mi az Glenn, kihúzattad a fogaidat? Igen. Az összes fogad rossz volt? Dehogy volt rossz! Hát akkor? Elvesztettem a fogkefémet.

- Mi az? A nőknek kettő, a teheneknek hat? IQ.

- Miért jobb a sör a nőknél? A sört egész hónapban élvezheted. A sörfoltot ki lehet mosni. A sör mindig türelmesen megvár. Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható. A sör sohasem késik. A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört. A sör kupakját könnyű levenni. Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz benne, hogy megkapod a sörödet. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér pár forintot. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza. A sörnek sohasem fáj a feje. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod. A sört mindig könnyü ledönteni. A sörödet megoszthatod a barátaiddal is. Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek. A sör mindig nedves. A sör nem követel egyenlőséget. A sört nyilvános helyen is élvezheted. A sört nem érdekli, mikor mész el. A hideg sör is jó sör. A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.

- Miért olyan rövidek a szőkékről szóló viccek? Hogy a férfiak is meg tudják jegyezni őket.

- Két rendőr beszélget: Te mivel eszed a tésztát? Rádióval. Hogy-hogy? Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

- Két rendőr beszélget: Igaz az, hogy a potencianövelő szereket gyorsan kell lenyelni? Kérdezi az egyik. Persze, mert különben megmerevedik a nyakad.

- Mit csinálna Jean, ha egy süllyedő hajón a víz már a nyakáig érne? Kézen állnék uram, hogy csak a bokámig érjen.

- A vő az anyósnak: Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept! Mé milyen? Vény.

- A Kárpátok sűrűjében mi volt a túrista utolsó kérdése? Maga nyáron is bundában szedi a málnát?

- Móricka rettenetesen bebüdösít a tanteremben, amikor elszellenti magát, ezért a tanítónő kiküldi a teremből. A folyosón az igazgató nem érti, miért nevet annyira Móricka. Mire ő: a tanítónő bentmaradt a bűzben, én meg a jó levegőn vagyok!

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.